World Behind My Wall

Порой так хочется написать, что всё ужасно, плохо, отвратительно. Что я не могу жить без тебя...Но это было бы неправдой, потому что могу, смогла. У меня куча других проблем, что мне даже не хватает времени задуматься об этом, помучаться, пострадать. Я могу без тебя, прекрасно могу.
Но в то же время, хоть и хочется написать, что всё отлично и здорово, и ты мне совсем не нужен, итак всё замечательно...Но рука не поднимается, язык не поворачивается. Не замечательно. Нужен. Всё таки нужен.
Сколько там уже прошло? дней 20, кажется? скоро конец, а что потом? Что будет потом? Вернее, нет, вот так: что я буду делать потом? Знаешь, я всё чаще склоняюсь к мысли, что дай мне только повод, и я готова буду начать заново заниматься этим сумасшествием. Только дай повод.
Вообще, я хочу сказать тебе спасибо. И на этот раз мне действительно есть, за что поблагодарить. Ты изменил мою жизнь, изменил меня, подтолкнул начать заново то, что я забросила пару лет назад.
Ты стал заменителем многих вещей в моей жизни. Ты можешь быть шоколадкой, пироженым, тортиком...Ты то, что временами твердит мне из зеркала: хватит лентяйничать, встала рано утром и пошла приводить всё в порядок! Ты подталкиваешь меня делать что-то ради своего будущего. Когда последний раз я тратила столько времени для подготовки к какому-то экзамену?
Знаешь, я стала даже делать зарядку по утрам, заниматься всей такой фигнёй, как пресс, отжимания, осанка...Всем тем, что раньше мне было жутко лень. Теперь мне не в падлу потратить полчаса в день на то, что раньше считала жуткой глупостью и пустой тратой времени. И самое главное, что я делаю это не потому, что так надо. Мне самой это всё нравится. У меня есть цель, есть средства, я двигаюсь вперед.
А эти чёртовы яблоки? Я раньше их на дух не переносила (видимо было в кого). А сейчас...Подумав о шоколадке, я беру яблоко и нахожу в себе силы запихнуть его в себя, потому что это полезно. Блин, да я даже постепенно отучаюсь от макдака, когда такое было? И всё благодаря кому?
Я не представляю совершенно, зачем так, с какой целью, для чего вообще и что там будет. Но я могу. То, что раньше не могла, сейчас могу. Спасибо.
Знаешь, я живу тобой. Даже сейчас, когда веду диалог сама с собой, с монитором компьютера.
Я живу тобой, когда начинаю каждый новый день. Я живу тобой, когда иду к какой-то новой цели. Когда готовлюсь к чему-то и когда делаю какой-то выбор в жизни.
Я живу тобой, и ты мне нужен. Даже без какой-то ответной реакции, движения в нужную сторону. Даже с твоим молчанием, нежеланием или невозможностью что-то ответить. Нужен, любой, абсолютно любой.
Но, всё таки, я жду. Как бы банально это не звучало, я жду. Глупо? Бессмысленно? Согласна. Но разве без глупостей наша жизнь была бы такой, какая она есть? Разве все вещи мы делаем со смыслом?
И я буду ждать, неважно, сколько. День, неделю, месяц, год. Даже забывая, я всё равно продолжаю ждать. Вот только забывать трудно. В реальности в суматохе и вечной занятости можно забыть, но вот во сне всё возвращается к началу. Устала. Иногда просыпаясь, я не могу вспомнить, о чём шла речь. В памяти остаются лишь эмоции, ощущения, чувства. Иногда, наоборот, хочется послать всё к чёрту, и я думаю: ну вот нахрена?
Но не получается.
Ты мне нужен, и хоть порой странно и страшно признавать это самой себе, но нужен, очень. И даже, пожалуй, впервые за долгое время я могу сказать, что мне нужен ты, а не Том Каулитц из Токио Отель. Не тот Том Каулитц, чей образ постоянно рисуют в нашем сознании гениальные продюссеры и пиарщики.
Мне нужен ты, живой и настойщий, такой, каким я тебя знаю и представляю. Такой, каким мне немножко довелось тебя узнать. Этот образ, выбитый сознанием и сердцем, сохраненный в душе.
И меня греет мысль, что ты был моим. Те несколько мгновений, что ты потратил на наши дурацкие распросы, когда в твоей голове, в твоей душе, в твоём сознании, пусть даже не совсем осознанно, но были лишь те слова, ты был моим. Только моим. И неважно, что происходило в тот момент вокруг, но ты всё же подарил мне несколько мгновений, какую-то крохотную частичку своей души, которую вложил в слова. Человек ведь ничего не делает неосознанно.
Спасибо за это.
И знаешь, я всё же жду. Остаётся какое-то чувство незаконченности, незавершенности.
Иначе к чему были эти вопросы, если не было желания услышать ответ на них.
Живу тобой и без тебя. Порой скучаю. Временами, как сейчас, медленно схожу с ума. И всё так же жду.